为什么有些奶加完buff,再来一锤子。
一锤子也就几百力智,根本就是可有可无。
(资料图片)
但是你这一锤子,耽误大家起码1S过图时间,
很烦,懂吗?
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非诚勿扰,男嘉宾出来开始自我介绍:“我整天和土地打交道!” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾:“我没有稳定的高工资!” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾:“我现在还没打算买房子!” 最后,灯全灭了。 主持人赶紧圆场:“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟,认为他们没钱,没房,这是一种极其错误的思想!” 男嘉宾:“打断下,我不是农民,我是房地产开发商。”
2、在夜市上帮小姨子卖衣服,饭店的时候,小姨子去买饭了,刚好来了一个美女顾客。我特肉疼的说:美女,这件衣服是纯棉进口的,本来都是卖200的,看你喜欢,咱们又这么有缘,你给150好了。美女听了乐呵呵的准备掏钱,这时小姨子拎着饭回来了。老远就招呼道:美女你看上这衣服了?你要有心想要100块拿走。我还能说啥?
3、那天晚上,我们几个打牌到半夜了。大壮的媳妇在打了几个电话让他回家未见效果后,终于气势汹汹地来找他了。当她看到大壮面前红红绿绿的一堆钞票的时候,顿时心花怒放。笑嘻嘻的说:你们继续玩,我就是路过,我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的事了!说完,她哼着小曲就走了。
4、小学是我是在我们村里上的,那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋,也没有电铃。到了下课或者放学的时候,校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃,就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后,狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫,阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务,站办公室门口喊:放学了!
5、表哥傻人有傻福,娶了一个年轻漂亮的空姐。那天晚上和表哥一起喝酒,我就好奇的问他是怎么追到空姐的。表哥说:我当时向她表白,我说,不喜欢要做后空翻,她觉得这个动作太难,就答应了我。我觉得方法不错,今天我向女神表白:“女神,喜欢我吗?不喜欢就做个后空翻!”女神立刻起身做后空翻,摔的满脸血,嘴里面还大喊着:“让我做完!”
6、今天是情人节,出差在外的我给老婆发了个520的红包。可是过了很久老婆也没收,我在想这娘们是不是嫌少,于是重新转了个5200。发出去的一瞬间,老婆马上收了。她还来了句:亏你小子识相,知道发少了,什么你爱我,我爱你的,都是虚的……
7、我一哥们通过努力终于成了一名小学老师。弟一天下班回家,他就把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说:我现在是老师了,有权这样做。他爸还像十几年前那样,踹了他一脚说:体育老师也批卷子吗?
8、上课的时候老师问学生:“地球是什么形状的?”孩子们异口同声的说:“不知道。”老师引导性的问:“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”学生:“四方的。”老师:“不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”学生:“圆的。”老师笑道:“现在你们明白地球是什么形状了吗?”学生:“星期一到星期六是方的,星期天是圆的!”
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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2. 前天晚上下班,我走在回家必须经过的胡同里。我正走着,突然听见楼上有人喊我:“陛下,陛下!”我抬头应了一声:“干吗,谁叫我啊?”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,你还抬头看,活该淋你一身水。”
3. 今天是小舅子10岁的生日,我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上,小舅子问老丈人:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”老丈人:“当然是爸爸了,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”小舅子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
4. 明天就到了发工资的时候了,我终于能去麦当劳了,现在几开始紧张了呢!那里贵不贵啊,两个人不会上万吧!怎样才能装作经常去的样子,是不是进去后直接坐下大声喊:两位,老规矩,谢谢?点菜时是不是应该底气足的吼一声:来份炸鸡腿?点什么菜才显得有身份啊?菜单不会是英文的吧?我好紧张!大家能帮帮我吗?
5. 偏远山区的一个村庄里有一暴发户,身家过亿。结果这人有钱了就变坏,一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事,找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说:我得重操旧业,把钱赚回来!村民:什么旧业?暴发户:买彩漂……
6. 外甥女做错事了,弟妹要教训她,小舅子拦住了!弟妹吃醋的说:女儿还真是爸爸上辈子的情人呢!小舅子:我上辈子我明明是个和尚,哪来的情人!外甥女一听,立马跟小舅子撒娇道:大!!师,我上辈子是你的木鱼呀!弟妹憋着笑问:那我上辈子是啥?外甥女笑道:妈,你是个锤子,上辈子天天敲我的锤子!
7. 一妹子前段时间交个男友,很是高兴。男友长的很是阳光帅气,个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家,母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候,母亲:你们分手吧。妹子:为什么啊?母亲叹气说:你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。
8. 我和老婆一起乘公交车外岀。在车上,老婆对我说:“老公啊,你给我也买辆车吧!免得我外岀老是乘公交车,又慢,又挤,每天浪费了不少时间。”我笑道:“你喜欢什么顔色的车呀?”老婆指着对面开过来的一辆蓝色的超跑:“我就喜欢这样的车。”我:“行吧!那就这么说定了,我明天就给你买。”老婆听后很是高兴,我也很开心!第二天,我买了一辆蓝色的自行车回来了......
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老公喝醉晚归,老婆心生一计,想测试一下他有无外遇,便涂上口红,故意在老公的衣服上亲几口!第二天,老公酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!老公一看,大笑!老婆:你犯错了,还笑!老公:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!
2.最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我,我们俩算是一见钟情了。没过一个月就贪了恋爱,今天我带着女友去吃自助餐,她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿,她推我一把道:不要客气,吃!我当时就纳闷了:这么吃的话,早晚胖死你!她要揍我,我挨了一拳,不敢迎接她愤怒的目光,立刻趴在桌上昏过去!她用手指探我鼻息大叫道:死的好啊!男友祭天,法力无边!获得法力的她,好像比刚才吃的更猛了。
3.今天我们八个人去火锅店一起吃饭,服务员点人头上餐具,正着点9个人,倒着点还是9个人,我们一群人百思不得其解,她咋数的,让她大声一个个数。她从她开始数,带她一共9人 ,我们恍然大悟,把她自己也数进去了……好嘛,没拿自己当外人,我们领道果断拉个椅子说:姑凉,来一起坐着吃。她脸宏红的说:等我下班吧,下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗,就为了等她一起吃……
4.我有一个哥们说他想找一个女闺蜜,于是我热心的给他分析了一下,我说:“我认为我作为男人,最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你,一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她,你说你图的啥啊?”
5.表妹在精神病院当护士,生活的有点压抑。今天有个大爷犯病了,喊道:救命啊!有瑰啊!快来救我!表妹屡见不鲜,淡淡地说:我是观世音菩萨,让我来帮你收瑰。大爷看了表妹一眼:我看你真是病得不轻啊!这一瞬间,科室里的人都笑趴下了!
6.老婆喜欢逛街,每次都只给自己买东西,我就忍不住包怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西!下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹,满心欢喜地打开。原来是件很厚的羽绒服,非常漂亮。我疑惑:“只是,怎么像是女式的啊?”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子:“这个赠品是你的!”
7.周末跟闺蜜去爬山了,照了许多图片发到了朋友圈。可是老公说我照片P的太厉害了,别人还以后他又找个老婆。我:那还不好啊,证明你有魅力!老公:魅力个锤子,我被你那弟弟看到了,你看把我打的!望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!
8.小学是我是在我们村里上的,那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋,也没有电铃。到了下课或者放学的时候,校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃,就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后,狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫,阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务,站办公室门口喊:放学了!
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